Хроники истребителя грызунов

 Откровения или крик души.
 И в шутку и всерьез …

   В предыдущем разделе сайта мы рассмотрели практически все известные на сегодняшний день методы и способы борьбы с грызунами: крысоловки, капканы, ловушки, клеи, ядохимикаты, отравленные приманки, ультразвуковые отпугиватели, народные методы защиты от крыс и мышей с помощью трав. А Фрол Фомич изложил свои дедовские методы изведения грызунов помощью хитрости и смекалки.
   В этом разделе сайта мы остались верны нашей главной теме «Как избавиться от грызунов?», слегка поменяв тон нашего повествования, изложили материал в юмористическом ключе, и получились «Те же мышки - только в профиль». Предлагаем ознакомится с избранными страницами рукописи неизвестного, но неутомимого борца с грызунами:



           

      Как вывести мышей?


      Как бороться с крысами ?


      Как избавиться от тараканов?


      Как избавиться от муравьев, блох, моли и других паразитов?

О кошках и мышках.

На мясокомбинате к заведующему лабораторией по качеству продукции приходит инспектор по кадрам:
- Я нашел классного спеца по качеству! Он определяет наши недоработки по запаху, а дегустирует только высококачественные образцы!
- М-да, не встречал я что-то еще пока таких специалистов... Ну ладно, приглашай своего нового кадра, познакомь меня с ним.
- Мурзик, кис-кис-кис, заходи!

=^..^=
Котенок вечером гуляет с мамой по лесу. Мимо них пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и восторженно смотрит ей в след : - Мама, смотри, ангел полетел!

=^..^=
Бесплатный сыр получает только вторая мышка...

=^..^=
Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом. - Ну, кто у нас не верит, что черные кошки приносят несчастье?

=^..^=
- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить. 
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

=^..^=
Ночь. Квартира. Все спят. Мышка вылезает из своей норки и быстренько на кухню к холодильнику. Открывает холодильник, набирает сыра, колбасы, сосиски на плечи вешает. И спокойно идет к себе в норку. Подходит и видит возле норки огромную мышеловку, а на ней маленький кусочек сыра и говорит вздохнув:— Ой… Прям как дети!!!

=^..^=
Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
— Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
— Повторите, пожалуйста, — пропищала мышь. — Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.сю жизнь!

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него! Смотрите новый боевик "Кот в сапогах"! 

=^..^=
Навстречу бежавшей черной кошке шла баба с пустыми ведрами. После встречи у обеих начались проблемы! 

=^..^=
На птичьем рынке:
- А это у вас котик или кошечка?
- А что, по ушам не видно?
- Нет...
- Это заяц!

=^..^=
Если Вам дорогу перебежала черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель. 

=^..^=
Разговор в зоомагазине: 
- У вас не найдется маленькой акулы?
- Для чего она вам? - удивляется продавец.
- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

=^..^=
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. 
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

=^..^=
Один сосед приходит к другому и спрашивает: 
- А почему ваша кошка по субботам так орёт?
Сосед отвечает:
- Мы её моем.
- Ну и что, мы нашу тоже моем!
- А вы наверно её не выжимаете!!!

=^..^=
Жинка! Жинка! Иди-ка сюда! 
- Ну что такое?
- Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!!

=^..^=
Эй, дорогой, купи кота.
- Мне не нужен кот.
- Тогда купи вот эту мышь.
- Терпеть не могу мышей.
- Тогда купи кота! Он эту сволочь мигом сожрет.